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Y aki estoy otra vez.....parece que he retrocedido en el tiempo, y vuelvo a tener 18 años....llena de ilusión, de vida......desgraciadamente en lo único en que se me parece la situación es porque vuelvo a estar sentada delante de la pantalla del ordenador , escribiendo a un público invisible, aunque quizá sea más para mí misma que para el resto.Siento la necesidad de canalizar todo lo que siento de alguna manera, y bueno, mejor escribir que pegarme con alguien......al que sin lugar a dudas le daría una buena tunda, pero en fín...supongo que no sería muy civilizado por mi parte.No me puedo creer que haya pasado tanto y tan poco tiempo a la vez.....me parece que fue ayer cuando hablaba con miedo a mi madre, cuando intentaba encubrir que mi nuevo novio era 6 años mayor que yo , o cuando por fin, después de una larga espera, pude echar a volar, salir de mi nido para emprender el viaje que sería mi nueva vida.....Ainsss, hay que ver que tontas podemos llegar a ser las personas.Ahora, de vuelta en mi antiguo cuarto , no consigo sentirme "como en casa" , quizá sea por todas lsa cosas que han pasado, tal vez porque esta casa que era la voz de la gente, a lo mejor no de la alegría, pero sí que era un sitio en el que siempre había alguien;alguien que hablaba, alguien que gritaba, alguien que cantaba, siempre había alguien....y sin embargo, ahora la siento demasiado solitaria. Me sobra espacio por todas partes, y el único momento del día en que está habitada es por la noche, cuando las dos personas que vivimos aquí llegamos de trabajar.He pasado de tener una familia, a compartir piso con mi madre, y si, repito, "compartir piso"porque las palabras se miden, nos contamos lo esencial y cada una vamos a nuestro puto rollo.Y todo esto desde hace solo unos pocos meses........
En apariencia , no me puedo quejar, tengo una familia que me recogió cuando mi fantasía se hizo trizas, recuperé mi antiguo cuarto, y de alguna forma todo había vuelto a como era antes, todo, salvo por un pequeño detalle.....yo no era la misma que antes de salir de aquí, me sentía como una fracasada, llendo hacia atrás en vez de hacia delante como iba el resto de mis amigos, de mi familia......alguno avanzaron demasiado deprisa, y eso nos llevó a como está todo hoy.Mi tio que fue siempre como un padre para mí, que me crió cuando el mio se desentendió de nosotras(y menos mal la verdad)ya no está entre nosotros.Recuerdo ese día perfectamente y sé que no lo olvidaré jamás.Me había archado a Barcelona a trabajar por un mes y medio, y a penas llevaba allí tres días cuando una llamada de una de mis hermanas me heló la sangre.Había empeorado, el cancer se lo estaba llevando tan rápido que no nos dimos cuenta.Cuando el viernes llegó y yo tuve el fin de semala libre bajé a Madrid a verlo, y practicamente fue lo único que pude hacer.Estaba tan deteriorado que estuvo inconsciente los últimos días de su vida salvo por unos minutos en los bebió agua y tuvo tiempo de verme por última vez.Volví a Barcelona destrozada y más aún sabiendo que me quedaba más de un mes por delante en el que estaría lejos de mi familia y no podría apoyarlos, ni ellos a mi, que también me hacía falta.Llegué temprano a la estación de Barcelona, mi taxi me esperaba y volví al hotel donde nos alojábamos.A los 15 minutos de estar allí recibí la misma llamada que cuando murió mi padre, solo que esta vez sí me dolió como debía.Mi padre biológico solo había aportado la semillita para que nosotras estuviéramos en el mundo, pero jamás se preocupó de nosotras , pasamos hambre y bastantes calamidades a su lado, y yo no puedo quejarme, porque la gota que colmó el vaso y le dio la valentía suficiente a mi madre para salir de ese infierno llegó muy poco después de nacer yo, tan solo 4 años después.Lo conocí a los 15 y a los 16 dejé de verlo.Me ahorraré los detalles, a los 19 recibí una llamada de su mujer diciendo que había muerto.Y este año, sentí la verdadera muerte de mi padre, el dolor que se apodera de uno, que lo quema por dentro, la impotencia de saber que ya no hay solución alguna, que no hay vuelta atrás....solté un grito que me desgarró la garganta y no era capaz ni de tenerme en pie, pero lo peor de todo me esperaba en Madrid.A las pocas horas de llegar el dolor se palpaba en el aire, y mi familia estaba destrozada.Mi vida terminaba de destrozarse por completo.Lo único que me quedaba intacto eran ellos, y ahora también tenía que enfrentarme a la pérdida de uno de mis seres más queridos.Y sé que no se lo demostré como debía, solo puedo esperar que lo supiera, que supiera lo importante que era para mi.Para todos.Y ahora no hago más que intentar recomponer lo que ha quedado, de mi, de mi madre.......imaginaos lo que es perder a un hermano, y lo que es perder a un marido, una pareja...pues mi madre los perdió a ambos en el mismo momento, porque ella compartía su vida con él desde hace casi 20 años.Eran el matrimonio perfecto por asi decirlo, no discutían , y se llevaban bien, al ser hermanos no había las trabas de los matrimonios, que si engaños que si tal....no penseis cosas raras, solamente eran dos hermanos que vivían juntos , y que gracias a eso nunca supe lo que era no tener un padre.Y la verdad....hoy es todo muy raro, todo esta del revés, y la verdad, el papel de madre se me queda muy grande...........No sé, hoy tengo uno de esos días en los que estás tan perdido que habría sido mejor no levantarme de la cama.......